"Tengo problemas de espalda, ¡necesito un colchón nuevo!" dijo mi esposa, tratando de liberarse del hundimiento gigante en medio de nuestro viejo colchón.
"¿Hacemos?"
"¡Sí, lo hemos tenido durante mucho tiempo!"
No habíamos comprado un colchón desde la Edad del Hielo, o al menos desde el Gran Incendio de Londres. Nuestra hija acababa de comprar uno super-duper de lujo, "hecho a medida para adaptarse a los contornos de su cuerpo y su posición para dormir". Tengo muchos contornos en mi cuerpo, ¡así que pensé que esto podría ser perfecto!
"¿Dónde lo compramos?" constituyó mi contribución al proceso.
"En línea. Te daré el enlace", respondió mi hija.
En este punto tengo que declarar un disgusto por comprar cualquier cosa en línea. Recuerdo que en un pasado no muy lejano, podías entrar a una tienda real y probar cosas. Esas ventajas a las que renuncié cuando las tiendas desaparecieron misteriosamente. En consecuencia, me decepcionó cuando el color de un suéter no coincidía con el color brillante que saltaba de mi iPad, o cuando los pantalones 34/30 parecían algo por lo que un insecto palo podría tener dificultades para pasar. . Cuando la mitad de la población estadounidense sufre de obesidad mórbida, ¿por qué se ajusta todo?
El sitio web decía que todo lo que teníamos que hacer era completar un formulario con la masa, el peso y la densidad, luego, con un clic del mouse, se revelaría el precio. El precio se reveló luego de mil millones de accesorios, entre ellos una funda de colchón, almohadas, sábanas, mantas, edredones, fundas nórdicas, fundas que cubren la funda nórdica y todo lo que sus especialistas en marketing pudieran ofrecer y que vagamente pudiera estar asociado con un colchón. Ignorando las tentaciones, hice clic y la caja reveló una cantidad que habría comprado un carro de juguete la última vez que compré un colchón. Si hubiera incluido todos los complementos, podría haber comprado un coche grande.
Hice el pedido, luego esperé y esperé a que me lo entregaran. Después de unas semanas, me puse en contacto con la empresa. "Nuestro producto es de calidad y comodidad insuperables... y está hecho especialmente para usted en nuestra fábrica". Según ellos, su oferta estaba luchando para mantenerse al día con la demanda. ¡Creo que estaba atrapado en un contenedor en algún lugar en medio del Océano Pacífico!
Mientras tanto, mi esposa decidió que necesitábamos una cama nueva. Entonces (sí, lo adivinaste) nos conectamos a Internet, donde encontramos cientos de empresas de muebles. Sospecho que todos son la misma empresa propiedad de un multimillonario que se hace pasar por diferentes nombres para evitar el impuesto sobre la renta. Después de una semana de mirar una impresionante variedad de camas que aparecieron en Facebook, Instagram, Metaverse y aversión a la cama, nos decidimos por un modelo de casa de campo de madera desgastada. En este punto, yo mismo me sentí un poco angustiado.
Llegó un correo electrónico de la empresa: ¿Quieres que retiremos tu viejo colchón?
"Sí, es una buena idea" fue mi respuesta.
"No hasta que envíen el nuevo", fue la respuesta de mi esposa.
Pasaron algunas semanas más. Otro correo electrónico de Furniture Warehouse anunció: Su cama se entregará al día siguiente... y llegará en dos envíos.
Un caballero de FedEx se tambaleó por el pasillo, se inclinó con un paquete largo y estrecho. El exterior del paquete decía: Cabecero y pie de cama. Se requiere ensamblaje. No me gustó el sonido de eso. Me vino a la mente la idea de pasar días enteros de Navidad luchando por armar juguetes para mis hijos. Después de cortar capas de cartón y plástico, lo que emergió fue un montón de piezas envueltas en más cartón y plástico que formaban… la base de la cama.
Mientras tanto, llamé a mi hija para saber cuánto tardaron en entregarle el colchón: "¡Alrededor de una semana!"
"Bueno, el nuestro no ha llegado, y ha pasado un mes".
“Debe ser un problema de la cadena de suministro”, respondió ella.
Al día siguiente, el mismo tipo de FedEx se tambaleó por el pasillo con un paquete pequeño. "Aquí está tu colchón", resopló y resopló.
"¿Es un colchón?" La caja, pegada por todos lados, parecía haberse caído de la parte trasera de un camión.
“Nunca reciclamos artículos de cajas abiertas, señor; nuestros productos están hechos a medida para adaptarse a su cuerpo”, respondió la compañía.
"Bueno, este debe haber sido hecho a medida para adaptarse al cuerpo de un duendecillo juvenil".
"Si hubieras leído el manual de instrucciones, habrías visto que nuestros colchones están envasados al vacío".
¿Un manual de uso… para un colchón?
“Hay que colocarlo sobre la cama y quitar el envoltorio. Papá, creo que deberías probar el CBD”, dijo mi hija.
"¿Qué es?"
"Es aceite de cannabis... sin las cosas malas".
"¿Oh?"
“Te ayudará a lidiar con el estrés. Puedes pedirlo en línea."
¡En línea! ¿Qué puede salir mal?
Con el colchón ahora en nuestra vieja cama (espero que estés al día), corté suficientes capas de envoltura de plástico para llenar el vertedero del condado, luego corté el último trozo de cinta adhesiva... y el colchón se abrió como uno de esos películas aceleradas de un tulipán en flor. Pero fue en tiempo real, y con la fuerza de un mini-tornado, el colchón cobró vida y me envió volando por la habitación. Tomé las instrucciones en el camino: ¡Advertencia! No se acueste sobre el colchón durante dos horas después de desempacar. No estaba seguro de querer acostarme en la cosa del Planeta X que se retorcía y estiraba en la vieja cama.
Mientras tanto, el cargamento número dos de la cama aún no había llegado.
“FedEx dice que lo entregaron ayer”, respondió la empresa.
Miré hacia arriba y hacia abajo de nuestro camino de entrada. No se encontró el envío n.º 2. Esa noche llamaron a la puerta; un anciano estaba de pie en la puerta.
"¿Es usted el señor Holman?"
"¡Sí!"
“Bueno, tengo un paquete para ti, fue entregado en mi casa por error… Tengo el mismo número de casa, pero vivo en la calle detrás de ti.
"¡Ah! ¡Misterio resuelto!"
"Mi puerta de entrada es un largo tramo de escaleras", dijo. “El paquete parece pesado. Será mejor que vengas a plena luz del día.
"¿Por qué no llamas a FedEx para recogerlo?" dijo mi racional esposa.
“No, puedo hacerlo. Será más rápido”, dijo el yo irracional. Además, sentí pena por el hombre de FedEx.
Después de subir un largo tramo de escaleras hasta la puerta principal del anciano, tuve la nada envidiable tarea de encontrar la manera de bajar el paquete. Traté de levantarlo, una tarea que habría desconcertado a un levantador de pesas olímpico. En cambio, usé la teoría de alguien mucho más inteligente que un levantador de pesas olímpico: Isaac Newton. Apoyando mi espalda contra la pared, empujé el paquete (con mis piernas) hacia los escalones y dejé que la gravedad hiciera el resto.
Una vez que abrimos la caja etiquetada Hecho en Malasia. Zócalo, Saqué el cabecero y el pie de cama. PERO... ¡enviaron la cabecera y el pie de cama equivocados!
"¿Qué hacemos ahora?" le digo a mi esposa.
"¡Tenemos que decirle a la compañía que queremos que nos devuelvan nuestro dinero!" ella dijo.
El acuerdo de devolución de nuestro dinero. "Si no tiene noticias de nuestro departamento de ventas dentro de dos semanas, puede quedarse en cama".
Nunca supimos del departamento de ventas. Partes de una cama que no coinciden llenan el garaje, junto con nuestro viejo colchón, que conservamos porque el nuevo colchón huele a químicos que la compañía me asegura que "desaparecerán en unas pocas semanas".
“Pero, ¿sobreviviremos a la asfixia? ¿Y qué hay de mi maldito CBD? »
"Lo siento señor, no vendemos CBD".
"Bueno, tal vez deberías".
Cuando mi cerebro finalmente dejó de dar vueltas, le envié un mensaje de texto a la compañía de CBD.
“¡Oh, fue enviado hace cuatro semanas! »
"Si en efecto."
"Aquí está el número de seguimiento".
Empecé a leer sus muchas páginas. El paquete había salido de Van Nuys el 30 de octubre. Llegó el 29 de noviembre. De alguna manera viajó vía Williams, Arizona; y Campo, Illinois. (¿Es Countryside, Illinois una ubicación real o un nombre genérico para cualquier lugar de Illinois que no sea una ciudad?)
Mientras reflexionaba sobre esta importante pregunta, tragué dos gotas de aceite de CBD y me quedé dormido sobre la cosa infundida químicamente del Planeta X que descansaba sobre nuestra cama chirriante (alrededor de 1984).
Por la mañana, le pregunté a mi esposa cómo se sentía su espalda.
"¡Todavía duele!"
¡Dispárame ahora!
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